En busca del tiempo olvidado o perdido o lo que sea que esté haciendo yo con mi tiempo.

En realidad hoy escribo porque me apetece escribir algo que no sea un mail, que no se quede en un archivo escondido en alguna carpeta que nunca abro (algún día ese archivo verá la luz, sólo está esperando el momento en que su destinataria esté en condiciones de leerlo... hay demasiado condensado ahí, si algún día mi ordenador muere, yo sabré que la culpa es del archivo, como en los "mejores" tiempos de borrar discos duros).
Me hace mucha gracia la reacción de la gente cuando les respondo LA pregunta que todos nos hacemos ultimamente... ¿Qué estás haciendo ahora? Y yo siempre respondo lo mismo a las personas con las que me gusta ser sincera (que viene siendo casi todo el mundo, porque ultimamente no hablo con personas con las que no quiero ser sincera... es lo que tiene el aislamiento, que cuando sales de él vas en busca de aquellos con los que te sientes tú, no de los que tienes que hacer que eres tú... bueno, da igual), pues respondo: "perder el tiempo". Y todos se lanzan a justificarlo, que es normal, que necesito un tiempo de reflexión, que me he ganado un descanso (¿me he "ganado" un descanso?), que si blablablá... E intentan animarme y me dicen "ya verás, en cuanto salga algo, no vas a parar". Pero en el fondo yo sé que todo eso es sólo accesorio. Es verdad que necesito un tiempo de reflexión y de poner las ideas sobre la mesa y valorar y sopesar... pero todos aquellos que me conocen saben lo que tardo en decidir. Echarle la culpa a mi madre y decir que es el resultado de mi educación sería demasiado fácil (aunque no por ello menos cierto). Por ejemplo, cuando salgo por ahí y alguien va a pedir y me dice "¿tú que quieres?", mi gesto es el de paladear un momento y decir "no sé". ¿Por qué? (ahora voy a hacer un símil un tanto chungo, pero es que es el que se me ha ocurrido) La gente que suele beber siempre, no sé, ron con cola y tiene su marca favorita de ron, pues cuando le dice alguien que qué quiere va a responder "ron con cola". Es fácil. A mí me gusta el ron, pero no sólo el, por ejemplo, Cacique, sino que también me gusta el Legendario, el Conde de Cuba... pero es que también me gusta el whisky (aunque como lo bebo sólo, ya he reducido a dos, el resto me gustan menos) y el vodka y el tequila y la cerveza y el zumo de naranja. Hasta le estoy pillando el punto a los gin-tonic. Pero todos ellos tienen un momento y un orden (me siento orgullosa de decir que las únicas veces que he tenido resaca de la mala han sido por motivos ajenos al alcohol [dios, cómo odio al tomate], sé qué puedo mezclar y qué no para que no me siente mal, en fin...). Y cuando alguien pregunta ¿qué quieres beber? pienso "¿qué he bebido antes? ¿qué me apetece? ¿la noche va a ser larga o es una copa y a casa? (que depende de con quién estés, es un poco estúpido preguntar eso, porque la siguiente siempre será la última...) y si es una y a casa (paladeo) uf, pero es que jack daniels ahora (paladeo) y si pido x cosa (paladeo)... mmm... un nestea. Por eso hay algunas personas que me conocen que dicen "me quedan 10 minutos para que se me acabe la copa y vaya a por otra... ve pensando qué vas a querer" o cosas por el estilo. Y yo se lo agradezco.
Y si todo eso es para pedir una copa en un bar, ¿pueden hacerse a la idea de lo puedo tardar en decidir qué diablos voy a hacer con mi vida? Aparte de vivirla, claro. Lo gracioso es que llevo dos años y medio pensándolo. Y, claro, en dos años y medio te da tiempo a hacer muchos planes y que se caigan. Como el de irme un año a trabajar en un barco, por ejemplo. Ese me apetecía mucho y era el último que tenía en mente, estaba convencida de que era lo mejor que podía hacer. Un retiro del mundo, trabajando, conociendo gente, enfrentándome a mí (y a los vómitos de los pasajeros) y poniéndome a prueba, básicamente. Era perfecto. Hasta que dejó de serlo porque llegó un momento en que no quise escaparme del mundo. Hice amistad con algunas personas a las que no quería dejar atrás y con las que quería vivir más cosas. Ya no necesitaba huir y Madriz no me daba miedo, así que, ¿para qué irme? Y me salieron alternativas. Y todo fue mucho más fácil. Y me relajé. Ese fue el problema, que me relajé. Por primera vez en mucho tiempo dejé de estar atenta y dispuesta a saltar... y creí que sería fácil ("fácil"). Así que como no podía ser de otra forma, se torció. Y ahora estoy perdiendo el tiempo. Y volviéndome a tensar poco a poco, porque a mí no me funciona pensar qué voy a hacer antes de hacerlo. Mi cerebro está acostumbrado a estar en varias cosas a la vez y estar adelantándose a todas ellas. Lo que hace falta es actividad. el movimiento genera movimiento. No se trata de pensar qué hacer, si no de hacer y, mientras, ir pensando. Se trata de mantenerse ocupada e ir sobreviviendo.
El problema ahora está en que he estado demasiado ("demasiado") tiempo parada. Pero es un problema que va a durar poco. Quizás la duda mayor esté en el destino. Pero creo que voy a empezar por lo más cómodo. Y lo más cómodo, al menos para mí, no es Sevilla. Porque ya que decides irte a ver qué pasa, por lo menos que sea a un lugar que ofrezca ciertas expectativas. Y aunque no he trabajado en Sevilla, sé lo que tiene que ofrecer y no me vale. Además, lo que hace falta es actividad, incluso estrés. Una descarga de movimiento. Y en Sevilla se está demasiado cómodo para eso.
Y todo esto sale del hecho de que tengo que hacerme una foto para incluír en el curriculum y tengo que peinar los pocos pelos que me ha dejado mi peluquero (el chico nómada me dijo con cara de susto "Azul, ahora eres una bollo-camionera" y yo me reí y le dije que nunca era tan simple... y que por ahí, lo mismo alguien me conseguía encasillar y le gustaba... aunque el pelado no es tan así. Y yo no soy tan así. Ójala fuese tan sencillo como decir "soy lesbiana". Entre otras cosas, porque no es del todo cierto. En fin, desvarío del tema) y estoy un poco como si fuese de una tribu en el Amazonas, no quiero hacerme fotos porque no quiero representarme. No sé si me robará el alma o no, pero el hecho de que mi cara pase a la pantalla de mi ordenador, me asusta. Así que ahora estoy en modo "mi energía es mía", más o menos. No sé, la cosa es no perder más el tiempo.

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